Покажи анекдот (архив)

Покажи анекдот (архив)

Архив анекдотов страница 1

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него (не говоря ни слова) проходит другой англий-
ский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает
меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии
близком к полной растерянности:
— «Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне. «
Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине
— «Она и при жизни не отличалась темпераментом. «

Чапай поступает в институт и проваливает экзамен.
Петька: Hа чем срезался-та, Василь Иваныч?
Чапай: Hа математике
Петька: А чо так?
Чапай: Да понимаешь, Петька, спрашивает меня препод:
сколько будет 0.5 плюс 0.5,
а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Похороны. Друг — Родственнику:
— Кого хоронишь?
— Тещу.
— От чего померла?
— Грибами отравилась.
— А че такая синяя?
— Да есть не хотела!

Приходит Луначарский к Ленину:
— Ильич, надо 100 тыщ рублей золотом.
— Hу ни хера себе. А на что?!
— Hу. Это. Пленки шведской купить.
— А на кой она, да еще такая дорогая?
— Как «на кой»?! Мы на нее снимем наши достижения в строительстве социализьма
в России и будем пропагандировать.
— Hу, батенька! Эдак вы сейчас договоритесь до того, что важнейшим из всех
искусств для нас является кино.

Плeмянник: «Блaгoдapю вac, тeтушкa, зa пoдapoк»
Teтушкa: «O! He зa чтo»
Плeмянник: «Я тoжe тaк думaю, нo мaмa cкaзaлa , чтoбы я вac вce paвнo
пoблaгoдapил»

Гoлливудcкaя звeздa вышлa зaмуж пятый paз, нo зa фpaнцузкoгo xудoжникa в
oтличиe o пpeдыдущиx. Peпopтepы ee cпpaшивaют:
— Bы cчacтливы в бpaкe?
— O, дa! Teпepь я вceгдa буду выxoдить зaмуж тoлькo зa фpaнцузкиx xудoжникoв!

— Дopoгoй, тeбe кoфe в пocтeль?
— Heт! Лучшe в чaшку.

B вocкpecнoe утpo ни мужу, ни жeнe нe xoчeтcя вcтaвaть пepвым. Mуж нe
выдepживaeт:
— Mилaя, xoчeшь кoфe?
— C удoвoльcтвиeм.
— Toгдa пpинecи чaшeчку и мнe.

Mужчинa пepвый paз лeтит нa caмoлeтe и нeмнoгo нepвничaeт. Пocмoтpeв в
иллюминaтop, пoвopaчивaeтcя к coceду:
— Cмoтpитe, люди внизу тaкиe мaлeнькиe, кaк муpaвьи!
— Этo и ecть муpaвьи — мы eщe нe взлeтeли.

Дeвушкa: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт.
Пapeнь: . тo я пoдoжду

— Mнe нpaвитьcя вoн тoт бeгун c кpacным шapфикoм вoкpуг шeи.
— Этo нe шapф — этo язык.

B cтудию Пикacco пpишлa миллиoнepшa. 3aинтepecoвaлacь кapтинoй, нaпиcaннoй в
кубичecкoй мaнepe:
— A чтo здecь нapиcoвaнo?
— Двecти тыcяч дoллapoв — oтвeтил xудoжник
Дpузья зaмeтили, чтo нa cтeнax в дoмe Пикacco нeт ни oднoй кapтины xoзяинa.
— Teбe нe нpaвятcя твoи кapтины?
— Oчeнь нpaвятcя, нo мнe oни нe пo кapмaну.

Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для
нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
— Cкoлькo этo будeт cтoить?
— Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.

Междунаpодный конгpесс в Паpиже. К швейцаpу подходит Пикассо.
— Вы знаете, я — Пикассо, но я забыл в гостиннице пpиглашение, вы меня не
пpопустите так?
— А вы можете доказать, что вы действительно Пикассо?
— Пожалуйста. — сел на ступеньку и за 5 минут наpисовал поpтpет швейцаpа.
— Пpоходите, месье.

Идет Фурцева.
— Вы знаете, я — Фурцева, министр культуры СССР, но я, к сожалению, забыла
пропуск в гостинице, вы меня так не пропустите?
— А вы можете доказать, что вы действительно министр культуры СССР? Вот до вас
тут проходил Пикассо, он тоже забыл пропуск, но он нарисовал мой поpтpет, и я
сразу убедился, что это действительно он.
— А кто такой Пикассо?
— Проходите, мадам.

Архив анекдотов, приколов и шуток

И тогда наказание будет безвозмездным!

— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?

— Расширяли отверстия песочных часов.

На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:

— Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу — ваше время истекло!

Через пять минут:

— Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!

Еще через пять минут:

— Лодка номер 99! Если вы не вернетесь — мы вас оштрафуем!

К начальнику подходит помощник:

— Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?

Начальник на мгновение замирает, а потом в мегафон:

— Лодка номер 66! У вас что — какие-то неприятности?!

— Алло. Здравствуйте, Васю можно?

— Ну вот, зря здоровался.

— Вчера мне хотели дать по морде!

— Откуда ты знаешь?

— Да потому что дали.

— Что ж ты говоришь что хотели?

— Так если б не хотели, резве дали бы?!

Читать еще:  Твистер: правила игры

Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:

— Плохо, когда гости уходят голодными.

На что немедленно реагирует ее дочка:

— Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!

Обыск у «братка». Мент его спрашивает:

— Ну, и чей это пистолет?

— Сынок, сходи к соседу за солью!

— А ты залезь в его сад за яблоками!

— А чем вы думаете заняться?

— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.

— Стало быть, бухать будете?

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня утром?

— Нет,-отвечает подруга,-это их отец.

— Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?

— Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино.

— Колян, а ты гадалкам веришь?

— Прихожу я к одной, стучу в дверь, а в ответ:»Кто там?».

— Гости,вы есть хотите?

— Так чего домой не идете?

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:

— А я — твой невыплаченный ипотечный кредит! — и выгоняют наглеца из домика пинком.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

— Скажите, почему вы убежали?

— Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец «Острый глаз» заметил, что одной стены нет.

Встреча Нового года.

— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?

— Это не «Ж», это — снежинка.

— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

— Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?

— А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?

— Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.

— Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

— Забавно, отключили холодную воду — и даже ручьи с горы течь перестали.

— Это ничего. Вот у нас ларёк есть, водой торгует артезианской, когда водопровод отключают — он закрывается.

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано.

— Надо же, какой у вас способный ребёнок!

— Да это я про мужа рассказываю. как он нам в выходные по утрам спать не даёт! )

Покажи анекдот (архив)

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет 🙂

Архив анекдотов

Прямой эфир

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Молодой человек, не подскажете который час?
— Какой я тебе молодой человек — не видишь что ли — я женщина!
— Вот, я же говорил что женщина — не человек.

Совсем не смотрю телевизор, и политикой, тем более, не интересуюсь, но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен! Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом. Никто ему в подметки не годится. Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать! Что?! Как уже двадцать лет?!

Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.

У психиатра:
— Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
— Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
— Ну, я видел вашу жену в приемной.

Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в «Магните», но у нас остаётся последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе стоит всё те же 100 рублей.

Первым пунктом в завещании Рогозина указано, что гроб должен быть раскрашен под гжель, а траурная церемония должна начаться со слова «Поехали».

Особняк на 800 квадратов и конюшню нашли у Никиты, которого Путин поцеловал в животик.

Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или iPhone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

Штирлиц с Навальным выпили по три бутылки водки, после чего Навальный упал замертво. Новичок — подумал Штирлиц.

Фея от ведьмы отличается только настроением.

Артем Дзюба

Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.

Писать стихи после Пушкина — это всё равно, что дрочить после Дзюбы.

Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5:0. Вопрос из зала:
— Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
— Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!

Читать еще:  Сценарии праздников, конкурсы, игры, тосты (страница 1102)

Выборы в США

Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки «Байден — чмо» можно запускать в серийное производство.

— Господин Трамп, о чем вы жалеете больше, что вас покидает трон или супруга?
— Я больше жалею о том, что обострил экономические отношения с Китаем, и китайские хакеры вмешались во вмешательство российских хакеров, при обратном раскладе у меня было бы и то, и то.

Путин отказался утверждать победу Байдена.

Вторая волна коронавируса

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все.

— Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
— Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

Тем, кто полагает, что величайшим ужасом России будет вторая волна коронавируса, следует напомнить, что в 2024 возможна вторая волна Путина.

32 прикольных анекдота — самых смешных до слез (свежих)

1. Я как носок — никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.

2. Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было.
Есть только на 5 и 10 килограммов.

3. На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.

4. Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.

5. Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

6. Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

7. Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

8. Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!

9. Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

10. Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.

11. Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

12. В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит:
— Капитан смотрите земля, земля!
Где? Спрашивает капитан.
— Под ногтями у меня.

13. Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.

14. Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.

15. Не понимаю, что со мной происходит.
Первая жена пила кровь.
Теперь второй раз женился и эта кровь пьёт.
— А какая у тебя группа крови?
Первая.
— Ну, все понятно.
Первая группа всем подходит.

16. Женщина в магазине, рука в гипсе,
Не может дотянуться до полки.
Подскакивает мужчина:
— Вам помочь?
Да, спасибо.
Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
— Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
Мужчина, вы куда? А оплатить?!

17. Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
Как найдете, позвоните.
Мы вам кредит предложим на очень выгодных условиях.

18. Рыбка моя, а скажи куда ты потратила мою всю зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

19. Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

20. Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

21. Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

22. Жена говорит мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились,
Можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит.
В трубке:
— Привет, любимый.

23. Дорогой, какой сегодня день?
— Вторник.
Понятно все с тобой.
— Что?
Не подходи ко мне больше.

Читать еще:  Необычные конкурсы

24. Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
Ну там убрать, постирать.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну пожрать приготовить.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну так по трахаться же нужен, в конце концов.
— А что я безрукий, что ли?

25. Она мне вчера, в любви призналась.
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся.

26. Профессор скажите,
Что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
А одним словом?
— По трахаться.
А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
То есть, тоже по трахаться?
— Нет, деньги.

27. Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.

28. Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

29. Кaк ваша фамилия?
— Пе пе петров.
Вы что, заика?
— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!

30. Муж купает ребенка.
Кричит из ванной:
— Лена, он ест пену!
Через пару минут:
— Лена, она реально вкусная!

31. Один депутат говорит другому:
— И чего нас все так ненавидят?
И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем.

32. Ты чего сидишь бездельничаешь?!
В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети».

Очень смешной анекдот в мире

Здравствуйте, а ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
Значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел, жду с минуты на минуту.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты бесплатно.
Разговор двух коллег.
— Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая.
С какой начнем?
— Давай с плохой.
Меня уволили!
— А хорошая?
Ну и тебя тоже!

Встречаются два бомжа.
Один говорит:
— Я уже совсем того, даже на отдыхе про работу думаю!
Это как?
— Пошел вчера за грибами, две корзинки бутылок собрал.

Разговаривают две подружки.
Одна рассказывает.
Вчера решила пошутить над своим мужем.
Положила ему в карман свои трусики,
— Чтобы потом закатить сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Другая спрашивает.
— Ну и как, шутка удалась?
Да удалась, он во всем признался!

Анекдотики прикольные и короткие

В каждой новой пьянке, нужно открывать что-то новое.

Офицер отчитывает рядового:
— Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
Я и сделал.
— А в голову зачем?!
Чтобы скорее дошло.

Разговор двух зеков.
— А ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме,
Твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во первых, она очень порядочная,
Во вторых, она меня сильно любит,
И в третьих, она тоже сидит.

Встречаются два приятеля на остановке.
— Привет!
Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
Нет.
— Так что же ты ждешь?
Троллейбус.

Спальня супругов.
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко.
Голос мужа:
— Если, я сильно храплю, толкни меня, зачем же сразу травить.

Разговаривают два приятеля.
— Прикинь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком.
Почему же ты к ним не подошел?
— Как? Я же в командировке.

Самые смешные до слез свежие анегдоты

Муж c женой идут мимо ювелирного.
Жена:
— Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже три год хожу!
Муж:
— Может тебе мои носки показать?!

Один мужик спрашивает другого.
У тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Витек, друг мой.
А чем он там занимается?
— Да второй день в обезьяннике сидит.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово, дом.
Отец тут же дает затрещину маме со словами.
— О доме надо думать дорогая, о доме.

Девушка у гинеколога.
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, раздвиньте ноги.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь любовью?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Тупость не порок, а средство адаптации.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector